سلام

این قسمت : فردوسی پور

به قسمت دوم این مجموعه خوش امدید.

بهتون توصیه میکنم نسخه قبلی رو بخونین اگه بار اوله این سری رو میبینید.

......................................................................................................................

همه ما می دونیم که آقای فردوسی پور بهترین مجری و گزارشگر ایران است(البته به نظر ما)اما خب بهترین گزارشگر هم سوتی هایی می دهد که البته خیلی هم جالب هستند... در ادامه به سوتی های این گزارشگر محبوب خواهیم پرداخت......
1- اولین گاف عادل فردوسی‌پور مربوط به زمانی است که او کار گزارشگری را آغاز کرده بود. به خاطر علاقه وافر عادل به لیورپول، گزارش این بازی در برابر آرسنال را به او داده بودند. یک بازی حساس که فقط عادل فردوسی‌پور از عهده آن بر می‌آمد، اما در این میان یک مشکل وجود داشت. اینکه عادل به شدت سرماخورده بود و آنفولانزا کار عادل را برای ادامه گزارش سخت کرده بود، بینی کیپ و سوزش در سینوس‌ها و مجاری تنفسی کاری کرد تا از فردوسی‌پور در دقیقه 71 بازی بگوید: «معلوم نیست این بازی کی می‌خواد تموم شه؟» و البته چندین بار جمله «پس این بازی کی تمام می‌شود» را به خاطر تب شدید تکرار کرد و سرآخر بدون خداحافظی رفت و بازی بدون خداحافظی عادل به پایان رسید.
2- فردوسی‌پور در حین گزارش‌هایش دوست دارد بینندگان را از مسائل حاشیه‌ای بازی با خبر کند. مثلاً اینکه چه کسانی در جایگاه ویژه می‌نشینند با اینکه چه کسی وارد جایگاه ویژه تماشاگران می‌شود یا از آن خارج می‌شود، با اینکه در نیمکت ذخیره دو تیم چه اتفاقاتی می‌افتد. چند سال پیش که بازی‌های لیگ در ماه رمضان بعد از افطار برگزار می‌شد در جریان بازی پرسپولیس و ذوب آهن مجید خدایی کشتی‌گیر آن زمان تیم ملی ایران وارد ورزشگاه آزادی شد تا کارگردان تلویزیونی تصویر او را نشان دهد. عادل فردوسی‌پور هم که گزارشگر آن بازی بود، با خیال راحت گفت: خب این هم آقای مجید خدایی کشتی‌گیر خوب تیم ملی فوتبال کشورمان!
3- اما فردوسی‌پور خودش عقیده دارد بدترین سوتی‌اش را در برنامه «با جام جهانی 2002» داده است. عادل در این باره می گوید: «در آن برنامه داشتم همزمان با صحبت کردن در برنامه خبرها را از روی اینترنت ترجمه می‌کردم، دو ساعت با آقای حاج‌رضایی بودیم. من در مقطع خداحافظی گفتم: خب من از آقای نصیرزاده که دو ساعت با ما همراه بودند تشکر می‌کنم. که رضا جاودانی با خنده گفت: ایشان آقای نصیرزاده نیستند، آقای حاج رضایی هستند.» فردوسی‌پور در این باره عقیده دارد که آن‌شب هنگ کرده بوده است!
5- در بازی پرسپولیس و برق شیراز در ورزشگاه آزادی، علی کریمی با موهای بلند و استیل معروفش گل زد اما عادل کریم باقری را زننده گل اعلام کرد، در حالی که کریم موی بسیار کوتاه و استیل متفاوتی دارد و در آن صحنه اصلا باقری در گل پرسپولیس تاثیری نداشت. جالب اینجا بود که فردوسی‌پور چند بار هم گلزنی باقری را تکرار کرد. بعد که گوینده ورزشگاه و تصاویر آهسته نشان دادند زننده گل کریمی بوده است، عادل به روی خودش هم نیاورد.
6- بازی منچستر یونایتدو هال سیتی را فردوسی پور گزارش می‌کرد هال سیتی در فصل جاری لیگ برتر بازی‌ها را بسیار خوب شروع کرده بود و به همین خاطر آن مسابقه، بازی جذابی از کار در آمد. دقیقه 83 بازی، شیاطین سرخ چهار بر سه جلو افتادند و به همین خاطر هال سیتی بازی هجومی‌ای به نمایش گذاشت. سرعت بالای بازی باعث شد تا عادل نام هال سیتی را فراموش کند و چند باری به جای هال‌سیتی بگوید: «چه بازی زیبایی رو این ویگانی‌ها به نمایش می‌گذارند!» البته چند بار گفتن نام ویگان به جای هال سیتی به این خاطر بود که در آن سولیورپول با ویگان بازی داشت و عادل از سایتlivescore حواسش به بازی لیورپول و ویگان بود.
7- در یکی از برنامه‌های 90 امسال مهمان برنامه محمد احمدزاده، سرمربی ملوان بود. عادل در یک صحنه جالب از احمدزاده پرسید: خب آقای ملوان، بریم سراغ ...! که هر دو از خنده ترکیدند. احمد زاده هم به شوخی گفت، خب زبلش را هم می‌گفتید می‌شدیم ملوان زبل! البته این جمله احمدزاده در میان خنده‌های عادل گم شد، ولی در تکرار برنامه 90 که از شبکه جهانی جام جم پخش می‌شد، با کمی دقت کلمه ملوان‌ زبل به راحتی از زبان احمدزاده شنیده شد.

سلام

 این قسمت :خیابانی

فوتبالیا همه میدونن اقای خیابانی در گزارشگری های خودشون زیاد سوتی میدن

حالا ما چند تا از سوتی ها شو مرور می کنیم

......................................................................................................................................

من جواد خیابانی را دوست دارم، به خاطر خیلی چیزها که مهم ترینش ماندگار شدن صدایش در ذهن همه ما در آن فوتبال دوست داشتنی مقابل استرالیا است. خیابانی اما به «سوتی» هایش معروف است.

من ولی می گویم آمار این گاف ها 10 برابر هم که بشود، باز می شود همه اش را با آن توصیف خوبی که از خداداد داشت در می شود؛ غزال تیزپا ... با این حال لطفا این جمله را بخوانید: «دلیل اینکه لئو مسی در بازی های امسال شرکت نکرده این بوده که او چشم به راه نخستین فرزند خود است و می خواهد پدر بشود وگرنه آقای گل بازی ها می شد.»

یا این یکی را: «یه اشتباه ... اشتباه مرگ بار ... بله ... مرگ مکزیک نزدیک می شه در این مسابقه» انصاف می دهید که این جمله ها به خودی خود ایرادی ندارند؛ مثلا اگر عادل این جمله ها را می گفت کسی خرده نمی گرفت، اما وقتی جناب خیابانی همین جملات را می گوید ما می خندیم! چرا؟!

چون او زیاد گاف داده و ما هم که به ترک دیوار می خندیم و از هر اتفاقی جک می سازیم، چرا باید از کنار خیابانی بی تفاوت بگذریم. او گاهی با سوتی هایش اعصاب ما را هنگام تماشای فوتبال به هم ریخته و شاید این انتقام ناخواسته ما از آقای گزارشگر باشد.

به بهانه جام ملت های اروپا و حضور پررنگ آقای خیابانی در این شب های تلویزیون، مجموعه ای از سوتی های منتسب به او را اینجا جمع کرده ایم؛ «منتسب به او» چون واقعا مطمئن نیستم همه اینها شاهکارهای خودش باشند و شاید عده ای در راستای همان انتقامی که حرفش را زدیم،جملاتی را به او نسبت داده باشند. بخوانید و لبخند بزنید. ما هم از طرف شما به آقای خیابانی می گوییم: «جواد جان، همه اینها فقط یک شوخی است، شما هم لبخند بزن، شما هم بخند ...»

- هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

- گگللللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووووووود! ... کریم عصبانی نشو... کریم نباید این کارا رو بکنی! .... داور می خواد کارت بده... نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»

- همه چیز به بازی آخر می چسبه!

- تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!

- کاسیاس از توپی که داره بازی می شه انتقاد کرده بود!

- ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد

- هنوز هم مزه مزه می کنن تا توپو بزنن!

- دومنک بازیگر آماتور و حرفه ای تئاتر!

- حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!

- داور در سوت خودش می زنه!

- بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده!
- شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب، آفریقای جنوبی باشه!

- باران هم به شدت می وزه!

- وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه!

- اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، 5 دقیقه پیشم زده!

- نود ثانیه، از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه!

- با شماره 2013 تماس بگیرید و پیامک بدید!

- دقیقه 15 بازی هستیم ... اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمی شه!

- داور هند پنالتی رو دیده و می گه نه!

- اسپانیایی ها «v» وسط رو «b» می خونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده می شه.

- تورس می فرسته روی دروازه ... جای خود تورس اونجا خالی بود!

- خوب الان دو تیم باید هر کدوم 5 تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

- هلند تنها رقیب جدیش برزیله، البته اسلواکی هم تیم ناجدی نیست!
- واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در افریقا الان هوا سرده!

- کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با محمد حسن!

- آفرین علیرضا محمد، آفرین. واقعا یک بار دیگه با صراحت می گم: آفرین علیرضا محمد!

- یک سانتر بی هدف ... و گل!

- شما از روی قطر 2 بازیکن می تونید بفهمید کدوم قوی تره!

- حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از یک چهارم عبور می کنه و وارد نیمه نهایی می شه!

- حالا توپ رو سانتر می کنه ... در واقع پرتاب می کنه!

- فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید!

ن- اوه! عجب برگردونی زد تو صورتش، حالا چمن و عرق هی چی بود هم میاد تو صورتش!

- امان از دست این دیرک دروازه، یه موقع به نفع تیمه، یه موقع به ضرر تیم!

- این هم یه نمونه از صحنه های خطرناک بازی که متاسفانه داور عین خیالش هم نبود...

- بهترین دروازه بان دنیا اینجاس ولی مهاجمای خوب روسیه به گل می رسن
- قبل از اینکه توپ خطری ایجاد بکنه، اونو آرام می کنه

- داور کلاس داوری میزاره برای بازیکنان روسیه که اونجا چه کار بکن

- این می تونه شعار جدید روسیه باشه = همه توپ ها رو برسونید به آرشاوین

- روسیه باید مواظب 3 امتیازش باشه چون خیلی ها با همین 3 امتیاز صعود کردن، روسیه هم شاید با همین 3 امتیاز صعود کنه

- چک اسلوواکی یک کشور بوده که دوپاره شده و چک و اسلوواکی شده!

- هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می شه به پایان بازی نزدیکتر می شیم
- تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی همین کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت ها توپ رو از عمق خط دفاع ایران عبور بده/ «بازی ایران و ازبکستان»

- در نمایی زیبا توپ رو به میانه زمین می فرسته...!

- اگه از اون 3 تا گل یکی شو گل می کرد الان تو زمین می موند

- البته این یه قانونه که اون تیمی برنده هست که گل های بیشتری بزنه...

- سید داره بچه هامونو راهنمایی می کنه که چطور دفاع کنن!!! (منظور از سید همون خلعتبری هستش)

- هوادارای ما دارن استراحت می کنن که هوادارای ازبک بیشتر و بهتر تشویق کنن!

- توپ در این 37 دقیقه در اختیار چک، ولی بازی، گل و میدان در اختیار روسیه است!

- ساعت 1 بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی تونیم بگیم امروز، الان 1 بامداده فرداس...

- باز هم شاهدی که صندلی های بی گناه ورزشگاه به زمین پرت می شه

- این داوره که پایان بازی رو اعلام می کنه / «بازی ایران و ازبکستان»

- توپ به نکونام می رسه ... ولی به جائی نمی رسه...

- کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!

استقلال 1 ... چون یه گل زده ... پرسپولیس صفر چون یه گل نزده...!

ایگواین حمله می کنه... البته کاکا هستش چون ایگواین 20 دقیقه پیش تعویض شد!

- مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره

نقطه پنالتی رو می بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!
- دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده، خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید

- (بازی ایران- ازبکستان/ تماشاگران فریاد می زنند five5555555five5555555 (تماشاگران به عدد 8 اشاره می کنند حتما تماشاگران قطرو تو ورزشگاه دیدن!

- بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد/ «بازی دورتمند – بایرن»

- بوفن راحت الحلقوم نیست

- اینجا توپ به دست بازیکن برخورد میکنه و جریمش یک ضربه پنالتیه که البته پنالتی هم خودش یه جریمس...

- سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!

- و این هم دوقلوهای داسیلوا که علاقه مندان منچستر رو قطعا یاده گری و فیل نویل میندازه که البته رافائل دو سال بزرگتره!

- بازیکن شماره 9 دورتموند درخشش تو یورو 2012 رو از الان شروع می کنه/ «جام حذفی آلمان»

- گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/ «بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»

- (در مقدماتی جام جهانی 98 خالد التیماوی بازیکن عربستان عصبانی شد و توپ رو محکم شوت کرد سمت تماشاچی ها ...) خالد التیماوی فکر کرده ما تو ورزشگاه آزادی فقط یه توپ داریم... اونی که اینجا زیاده توپه ... می خوای چندتا واست بفرستیم عربستان...؟

- حالا بازیکن شماره 11 با بازیکنی که شماره پیراهنش کمی بیش از دو برابر شماره پیراهن اونه یعنی شماره 23 درگیر میشه!

- اگه می خواین نتیجه رو بدونین هنوز مشخص نیست/ «لحظه قبل از پنالتی بازی استقلال سپاهان»

- وقتی یه دروازه بان اخراج می شه، معمولا مربی ها دروازه بان ذخیره شون رو به بازی میارن و یک بازیکن از تیمشون رو بیرون می کشن!/ «بازی سپاهان و النصر امارات»

سلام

امروز می خوام یه مطلب ویژه براتون بزارم که اسمش هست:

دانلود کتاب راز های دلار

نماد های فراماسونری در دلار

البته من anti mason هستم

برید ادامه مطلب...

یارو تصادف کرده بود نشسته وسط خیابون می زد تو سر خودش هی میگفت : بدبخت شدم ماشینم داغون شد

بی چاره شدم....

افسره میاد بهش می گه: خاک تو سرت این قدر تو فکر ماشینتی نفهمیدی دستت از مچ قطع شده!!!!

می گه : یا حضرت عباس ساعتم...

کاش می شده کودکی را زنده کرد

کودکی شد کودکانه گریه کرد

کاش می شده شعر قهر قهر تا قیامت را سرود

 آن قیامت که دمی بیشتر نبود

فاصله با کودکی با ما چه کرد

کاش می شد کودکانه از ته دل خنده کرد...

در این مطلب آخرین جملات افراد مختلف رو مرور می کنیم:

اخرین جمله یا فضانورد:5 دقیقه دیکه هوا دارم.

.

.

.

اخرین جمله یه جهانگرد:این نوع مار رو می شناسم سمی نیست.

.

.

.

اخرین جمله یه خبرنگار:بله، سیل داره به طرف ما میاد.

.

.

.

اخرین کلمات یه جلاد: اه باز تیغ گیوتین گیر کرد.

.

.

.

اخرین کلمات یه الکترسین:خوب حالا روشنش کن.

.

.

.

نظــــــــــــــــــــــــــــر فراموش نشــــــــــــــــــــــــــه!!!!!!!!!

یارو می خواسته بمیره وصیت می کنه سر قبرش بنویسن : من مردم ولی مغازه بازه!!!
.
.
.
یارو بی دعوت میره عروسی شروع می کنه به رقصیدن می پرسن: از فایمیل عروسی یا دوماد؟؟ می گه: من سایر بستگانم.
.
.
.
سوسکه شکست عشقی می خوره میره پیش دمپایی میگه: بزن لامصب!!!
.
.
.
کپی مطلبــــــــــــــــــ فقط با درج منبع امکان پذیر است.
www.rezatoolabi.ir

توصیه ای از یک داغ دیده : هیچ وقت به شیر سرد و گرم دستشویی اعتماد نکن!!!
.
.
.
تبریک حیف نون:سالی پر از توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!!!
.
.
.
حیف نون گوشیش رو ویبره بوده.می بره پیش موبایل فروشی میگه خرابه.فروشنده می گه : چه اشکتلی داره؟
میگه : هرچی زور ویزنه نمی تونه زنگ بزنه!!!
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو تمام فیلم ها و سریال های ایرانی مریضا انتهای راه رو سمت راست بستری شدن!!!
.
.
.
گزارشگره از حیف نون می پرسه: مشکل کوچتون چیه؟ می گه: به نام خدا با عرض سلام و خسته نباشید
خدمت شما بیینگان عزیز و همچنین مقام معظم رهبری و رئیس جمهور ، جانبازان ، ایثارگران ،
شهیدان و با درود خدا بر محمد و خاندانش و درود بر حسن و حسین من جز این کوچه نیستم!!!!
.
.
درج مطلبـــــــــــــــــــــــــــــ فقط با ذکر منبع  سایتــــــــــــــــــــــــــــ رضا طولابی مجاز استــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو مجلس عروسی غذا کم میاد به ارکست می گن یه جوری به مردم بگو ارکسته میگه: سیا نرمه نرمه سیا غذا کمه سیا دو تا یکی سیا  سیا بچه هیچی سیا.
.
.
.
اینقدر تو شعرا میگن : ای ساربان اهسته ران ... انگار شتر ها با 180 تا
می رفتن.
.
.
.
دوتا سوسک پولدار با هم ازدواج می کنن ماه عسل میرن توالت فرنگی!!!
.
.
.
تابلو هلال احمر رو به حیف نون نشون می دن میگن: معنی این تو جاده چیه؟؟؟؟
میگه: به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوید!!!
.
.

درج مطالب فقط با ذکر منبع سایتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ رضا طولابی ممکن استــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ .
www.rezatoolabi.ir

حیف نون زنگ می زنه پیتزا فروشی میگه: پیتزا دارید؟ فروشنده می گه : به نام کی ؟

حیف نون می گه:ببخشید حواسم نبود به نام خدا یه دونه پیتزا می خوام

برای خواندن داستان برید ادامه مطلب...

برای دیدن ادامه تصاویر به ادامه مطلب بروید...

بینندگان محترم به اخرین خبر رسیده به دست ما توجه کنید:

یه منبع ناشناس که نخواست اسمش فاش بشه یه خبری اعلام کرد که نخواست پخش بشه!!!